トップにもあるねんけど、ＣＧＩ負荷の率。

一位・・・374pt

二位・・・276 pt - spitz.s21.xrea.com

三位・・・90pt

四位・・・50pt


え。

よくわからんねんけど、ＣＧＩ負荷がサーバで二番らしい。

誰かがＣＧＩのページ連打でもしてるんだろか。

しょうがない、掲示板全部一ページの記事数減らそう。

日記もＨＴＭＬにしてくれるやつ探そう。

てか。

誰か原因教えてくれ。

お願い、このままじゃマジアカウント凍結されます。

今日はおかんと一緒に兄貴の家に行きました。

大阪を縦断する感じになるんですけど、食器棚を運ぶらしく、男手が要るとのことで。

暇なので（テスト勉強ありますけど）行きました。

僕一人でいいんですけど、なんでおかん付いてきたんでしょう。

ま、それはおいといて。

兄貴の家なんてめったに行くことはなく、行ったとしても車がほとんどで。

今日のように電車でいくなんてことはありません。僕は。

しかしおかん、何度も電車で行ったことがあるそうです。

駅に着くと、おかんは言いました。

「線路沿いにな、歩いていったら薬局があんねん。そこ曲がったら後はまっすぐや」

「その薬局はどこなん？」

「線路沿いやねんけど・・・どっちやろ」

「・・・」

「ま、ちょっと歩こうか」

「大丈夫かいな」

大丈夫なはずありません、うちのおかんですから。

駅を出て、左に向かって線路沿いに数十ｍ歩いたとき。

「前に車で迎えに来てもらったときはここ曲がってんなー」

「車やったら道なんか覚えてないやろ？」

「覚えてないけど・・・ま、行ってみよか」

なんでやねん。

そこで行ってみよかって言える理由はどこにあんねん。

右に曲がってまた少し歩きます。

商店街が見えてきました。

「商店街ちゃうねんなぁ、歩いていったときは」

今さっき車で行く道通ってるっていったやんけ。

「うーん、じゃ右に曲がろうか」

「じゃ」ってなんやねん、「じゃ」って。

てか、ここで懸命な読者様ならお気づきでしょう。

駅を出て左に進み、右に曲がり、また右に曲がる・・・

そうです、戻ってるのです。

線路からひとつずれた筋を、今来た方向に向かって歩いてるのです。

「・・・おかん、マジであってんの？」

「わからへん、あ、そこの人に聞いてみよか」

聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥といいます。

おかんナイスアイデア。

「すみません、○○小学校はどこでしょうか？」（その小学校の近くに家がある｝

「ええと、あっちの方だと思いますよ」（通りがかりのおばちゃん、指差す）

「あっちですか」

「ええ、でも私もあんまりあっちの方向行かないんで・・・」（地元のおばちゃんちょっと不安）

「そうですか、いやね、道に迷いましてね」

そんなん言わんでええ。

「へぇ、ここのあたりはあまり来ないんですか？」

「はい、子供の家に来るのにねぇ」

はいちょっとストップ。

なんで盛り上がってんねん。

そして数十ｍ歩いた後、お礼を行って別れました。

「あっちかい、おかん、反対方向やったやんけ」

「そうやな、後は線路沿いにまた出て、薬局見つけたらええねん」

「ほんま頼むで・・・」

と、また歩き始める二人。

でもおかん。

線路沿いに出る気ありません。

「あ、薬局はこの筋にはないで」

「分かってるわ！」

結局そのまま駅よりひとつずれた筋を歩きました。

隣の交差点の角に薬局を見つけ、そこを曲がりました。

「おかん、この道であってんやんな？」

「どうやろ・・・」

どうやろって！！

何度も来た道なんやったら覚えといてや。

ある夜のこと、のどか乾いたＢｅｅくんは、お茶を飲むべく一階におりました。

台所に向かう途中、おかんの部屋の引き戸が開いてたので、ふと覗いてみました。

そこには花をじ〜っと見つめるおかんの後姿がありました。

「お、おかん・・・？」

「なんや？」

「何じっと見てんの？」

「花や、こないだ寒さにやられたから、家の中に入れてん」

「ボケたんかと思ったわ、そんなことされたら」

「あ〜、ほんまやな。ボケたみたいに見えるな。あはははは」


あははやあるかい！

トシやねんから笑い事ちゃうっちゅーねん！

普段から物忘れが〜とか言うてるクセに。

夜桜バージョンにしようかと構想中。
いい加減、統一性のないページに嫌気がさしてきてたり。
あ、そうだ、レポートしないと。・・・１
あと、今度の水曜日プレゼンだ。・・・２
さらに、金曜日までに基本情報の演習問題しとかないと。・・・３
ていうか、テスト近いぞ、おい。・・・４

解決策
１・・・ネットからコピペだ、このやろー。
２・・・ネットからコピペだ、そして翻訳ソフトだ、このやろー。
３・・・ネット検索で似たようなプログラム探すぞ、このやろー。
４・・・ネット検索で過去問を、って検索できるか！！

今年も一年、まぁ無事に過ごせました。
去年は浪人、今年は大学生。
天と地ほどの差がある身分になりました。
さて・・・何を書こうか。

あ、後ろで紅白やってます。
かなり豪華な衣装ですな。
例の二人を筆頭に。
ていうか、衣装ちゃうがな。

┌−−−−−┐
｜┌−−−┐｜
｜｜┌−┐｜｜
｜｜｜■←−−−顔
｜｜└−┘｜｜
｜└−−−┘｜
└−−−−−┘

■を攻撃すれば倒せるぞ、って声が聞こえます。


それと。
ただいま年賀メール執筆中。
アドレス帳にある名前の人だけにしか送ってません。
てことで、その他のこのページを訪れてくださってる人にはぴにゅーやー。
↓年賀状に貼り付ける画像が出来次第表示されます。



来年も蜂の桜をよろしくお願いします。
うん、綺麗にまとまった。

ある晩。

おかんが部屋に入ってきて。

「なあ、京都の餃子専門の店わかる？」

だとさ。

わかるわけないっす、大体俺大阪人。

「ネットで調べたら分かるやろ？」

「えー、他に何か手がかりないん？」

「京都の四条河原にある一口餃子の専門店やねん」

「あー、ちょっと情報少ないなぁ・・・ま、調べてみるけどや」

十数分後

なかなか見つかりません

「おかん、やっぱりそれだけやったら分からんで」

「あんた、毎日インターネットやってるのにそんなんもわからんの？」

・・・

関係ありません。

「だからおかんの言う手がかりが少なすぎんねん。
なんか他ないん？」

「近くにいづうっていう店があってなぁ・・・」

「で？」

「前はそこで食べてん」

「そんで？」

「めっちゃ高かってん」

知らんがな。

おかんからこれ以上の情報を求めることは出来ないと判断。

「なー、その店の名前、見たら分かるん？」

「分からへん」

出ました。

やられました。

そんなん、当たり見つけても当たりってわからへんがな。

結局、泉門天っていう店っぽいことがわかったんですけど。

っぽいだけなんですわ。

「授業や会合、集会などに出ること」
〜某辞典より〜

今日は一日中途半端な雨が降り続いておりました。

４コマはソフトボールです。

もちろんできるわけはありません。

掲示板には・・・

「出席をとった後、卓球も出来る」とのこと。

・・・

先生はおっしゃいました。

「出席取ったら帰りたい人は帰ってもいいですよー」

それってあかん大学生の典型やんけ！

今日は日記じゃないですが、ご勘弁を。

巷で問題になってる（笑）や（＾＾；などの文字。

一部問題外過ぎる顔文字を除き、一際異彩を放つ（爆）！！

何でしょうか、何が言いたいのでしょうか。

考えます。

可能性１．爆発
爆と聞いて、一番最初に思いつきました。
爆発。
ドカーンってワケです。
＜例文１＞昨日コケちゃった。（爆）
コケた後にまだ爆発するんですか、あなた。
＜例文２＞ってか犯人俺。（爆）
白状しつつ爆発する、大胆不敵な技。

可能性２．爆弾
爆発を巻き起こすもの、つまり爆弾。
（核爆）という物は核爆弾だと思われます。
＜例文３＞じゃ、俺逃げる！（爆）
逃げ際に爆弾をお見舞いするという極悪非道な一撃。
＜例文４＞うひょー！（爆）
爆弾が来たら誰しもおかしくなります。

可能性３．自爆
これは少し毛色の違った（爆）です。
自分の身を賭してまで使う根性には恐れ入ります。
そして一般的に相手にも精神的、肉体的大ダメージを与えます。（例：メガンテ、神風特攻隊）
＜例文５＞俺はもうダメだ。（爆）
人を巻き添えにするな。
＜例文６＞行きまーす！（爆）
来るな！

可能性４．爆笑
それなら（笑）で済ませろという人がいらっしゃるでしょう。
しかし、そこであえて（爆）を使う。
これには何か意図されるものがあるのでしょう。
＜例文７＞あははは。（爆）
笑ってさらに爆笑する、息できません。
＜例文８＞えっ？（爆）
聞き返されてます、大笑いしながら。屈辱。


以上、僕の考え付く（爆）の意味です。
これだけ書いて（爆）の真相にはかすりもしてません。

おそるべし、爆！（爆）

初級シスアド試験 02/10/24(木)20:42:54
受けてきました。
気になる問題があったので挙げてみます。

以下本文。
「Ａ社では毎日１回、電話回線を利用して、日報データを伝送している。
このたび、コスト削減のために、データの圧縮伸張機能を持ったソフトウェアを導入したところ、
使用実績からデータ圧縮率（圧縮後のデータ量／圧縮前のデータ量）は６０％であった。
回線使用料は、基本料が月額２，６００円で、１分単位（切上げ）に４０円ずつ加算されていく。
ソフトウェア導入前の回線使用時間は、１日あたり平均５０分３０秒であった。
ソフトウェアの購入費用は１１２，０００円であり、回線仕様時間は伝送データ量に比例する。
このとき、ソフトウェアの購入費用は何ヶ月で回収できるか。
ここで、１ヶ月の稼働日数は２０日とする。」
俺的問題改正
ここで初級シスアドとして、発言するべきことはどれか、すべて選べ。
１．会社で電話回線を使うのはやめて、常時接続にしましょう。
２．圧縮伸張ソフトは、フリーソフトウェアを使いましょう。
３．何を考えてるんですか、あんたら。

まぁこれだけですけどね。
センターに比べればアホな問題は少なかったです。

自転車の空気を入れよと思った。

上り坂をこぐんがしんどくて、下り坂の加速が少なくて、段差を乗り越えるときにタイヤがへこみきんのが分かって。

いや、わかってたんやけど、前から。

でも、俺朝起きるの遅くて、学校のある日にはまず入れられへんねん。

そして昨日、友達の家に遊びに行くとき、駅まで自転車で行くねん。

これはチャンスや思って空気入れを引っ張りだし、玄関先でシュコシュコ。

後輪をシュコシュコ。

タイヤをにぎにぎ。

うん、もうちょっと。

シュコシュコシュコシュコシュコシュコシュコシュコ。

うん、オッケー。

よし、今度は前輪をシュコシュコ。


パンッ！

後輪パンク＆タイヤ断裂。


結局まだ治ってません。

タイヤまで裂けることはないだろうに・・・さすが５年物。

やっと本始動です。

さっきＮＳでスピッツの特集やってました。

「なるべくしてなってる」現代に「どうして対応していくか」です。

規模はものすごい小さいですが、ＴＫがなくなったのもなるべくしてなってたのかなぁとか思ったり。

また、気ままな蜂の桜でやってきます。

カウンタはそこそこ、多くもなく、少なくもないような、中途半端です。

一番いい居心地なんです。

とある授業にて

先生「えー、この授業では教科書は使いません」

先生「この参考の一覧に書いてある教科書はどれか一冊持っていてもいいかもしれませんが」

先生「基本的にノートだけです」

先生「ノートは、これにファイルされているプリントに付け足すという感じです」

先生「教科書を買うことに比べれば廉価だと思います」

先生「えー・・・１４００円、ですか」


先生「税込みで・・・１４４２円ですね」




それ消費税３％やがな！

「大阪で生まれた私だけれど」

私は、確かに大阪人です。
（はい、僕もです）
大阪で生まれて育ちました。
（僕もです）
東京人でもパリジェンヌでもありません。
（ジェンヌって女やよな）
が、私はいわゆるコテコテではありません。
（んー、俺もたぶんちゃうわ）
そうです！
（そうや！（なんのこっちゃ）
今私は、世間やマスコミが勝手に作り上げた昨今の大阪人のイメージに、異議を唱えたいと思うのです。
（よし、俺もいっちょ手伝ったろ）
確かにたこ焼きは好きだけれど、毎日たこ焼きは食べてないのです！
（おう、俺も食べてへんで！）
駅のホームで並ばないなんて人、少なくとも私の同窓生にはいません。
（おう、俺のツレにもおらんわ！）
信号が赤でも渡る人もいません。
（おう、ごめん、それ俺）
大きな声も出るけど、小さな声だって話せます！
（おう、できへんやつツレにおる。Ｏ村ってヤツ）
ボケなくてもつっこまなくても友達は友達です！
（でもボケとつっこみは日常会話や！）
連呼ＣＭが好きなわけじゃありません！
（って何それ？）
そしてたとえ、阪神タイガースがまけた日だって、私は無愛想でなく美しい微笑みを忘れません！
（無理！）
・・・（以下略）

うーむ、やっぱりマスコミ媒体にのったんはあかんねー。
お前も勝手に創り上げ取るがな！みたいな。

ま、これは俺の友達だけでもウケたらいいなと。

電話あり。
携帯から。

相手（以後Ｓ）「もしもし、○○大学の一回生の○○君？」

俺「え、どちらさまですか？」

Ｓ「何度か聞いてると思うけど、トリニティーアカデミーなんですけどね」

俺「ああ、前に一度電話ありましたね」

Ｓ「じゃあ何か知ってるよね？」

俺「はい、英会話とＰＣの学校ですよね」

Ｓ「そうそう、そうなんよー。なんや知ってるんやない」

前聞いたーゆうてんねん。

俺「はい、その見学の話ですよね」

Ｓ「うんうん、前は時間ないゆーてたから、今はいけるかなー思って」

またお前かい！

俺「あぁ、あのときは・・・」

Ｓ「で、今時間ある？」

俺「ええ、今ご飯食べ終わってゆっくりしてるところです」

ちなみに家庭教師終わってくつろいでたところでした

Ｓ「よかったー」

俺「ははは」（全然よくないわボケ！（笑）

Ｓ「じゃあどう？来る気ある？」

俺「まったくありません」

Ｓ「なんでよー。もったいないでー」

俺「そうですか？」

Ｓ「そうそう、めっちゃ損やで！ほんまにもったいない」

俺「でも俺テスト期間中なんで」

Ｓ「大丈夫。テスト期間の息抜きで来てくれたらええから」

・・・息抜きで勉強する場を見学してどないすんのよ

俺「でもテストヤバいんで（・・・別に勉強せんけど）」

Ｓ「大丈夫やって、あんたの学校からもよーさん来てるで」

俺「はぁ。誰っすか？」

Ｓ「そんなん一人ずつゆうんかいな。山田君とか」

俺「はい、言ってください」

Ｓ「言われへんよ。プライバシーあるから」

俺の電話番号調べて、夜の自由な時間を妨げるお前は何様だ

俺「じゃあ行けませんね」

Ｓ「でも来てみてや。興味なかったらそれでもいいから」

俺「じゃ、もし興味わかなかったらどうしてもらえます？」

Ｓ「電車代払うわ」

俺「え、それだけですか？」

Ｓ「他に何が欲しい？」

俺「勉強する日を一日つぶすんですよ。それじゃ行けません」

Ｓ「えー、来てくれたらあたしが説明したるからさー」

何のフォローにもなってません

俺「ははは・・・」

Ｓ「な、来てや」

俺「嫌です」

Ｓ「えー、あたしに会いたくないんー？」

俺「はい」

Ｓ「あはははは。○○君、ほんまに大阪人って感じするわー」

俺「ありがとうございます」

Ｓ「高校どこよー？」

俺「それぐらいも調べついてるでしょ」

Ｓ「調べってなに？」

俺「この番号知ってるんですから、高校ぐらい分かってるでしょ」

Ｓ「ううん、全然知らんよ」

俺「えー、でも言いたくないです」

Ｓ「じゃあ、あたしの学校教えたるから」

俺「いや、別に聞きたくないです（本気で）」

Ｓ「あははは、そんなんゆわんといてや」

俺「ははは・・・」

Ｓ「あたしの学校、京都○○って言うねんけど」

俺「へー」

Ｓ「知ってるん？」

俺「知りません」

Ｓ「なんやそれ」

俺「京都なんか知りませんよ」

Ｓ「それもそうやな」

俺「じゃ、そういうことで」

Ｓ「いやいやいや、ちょっと待ってや」

俺「なんですか？」

Ｓ「学校教えてや」

俺「えー、嫌です」

Ｓ「いいやん、あたしも教えてんし」

俺「はぁ・・・○○です」

Ｓ「へー」

俺「知らんでしょ」

Ｓ「うん、知らんかったわ」

こんな意味のない会話したことありません

みなさん、こんなとこ引っかかったらあきませんよ

こちらも参考にしてみるといいかも



・・・なんか電話の内容書いただけになってもーたな

最近、ほんま文章かかれへんわー

電話あり。
携帯から。

相手「○○大学一回生の○○君？」（実名なんで伏せます）

俺「はぁ、そうですけど」

相手「えっと、何度か連絡いってると思うんですけど、○○の・・・」

俺「はぁ？それ何ですか？初耳なんですけど」

相手「え？知りませんか？」

俺「さっぱり」（どーん）

相手「え？大学でとか何も聞いてない？」

俺「何の電話なんですか？」（どーん）

相手「えっと、将来必要になってくる・・・」

はいはい、ＰＣか英語かどっちかやね、はいはい。

相手「コンピュータの・・・」

俺「パソコンなら使えます（ウソです）」

相手「あとは英会話の・・・」

俺「僕英会話もできますよ（もっとウソです）」

相手「まだ何も説明してないんやけど」（なんでタメ口やねん、コラ）

俺「そういうこと教えてくださる学校の案内でしょ？」（逆に敬語使用（迎撃体制）

相手「ちゃうちゃう、そういう見学のね・・・」（またタメ口かい）

俺「やっぱりそういうのでしょ」

相手「・・・」


勝利

オレ勝利

圧勝

相手「あんたなんか急いでんの？」（相手キレてます（笑）

俺「はい、めちゃめちゃ（日記書きたいから）」

相手「そうなん、悪かったなぁ」（うん、悪いよ（笑）

相手「じゃあありがとーねーそんじゃーねー」（えらい軽いな！）

俺「はいはい、ありがとーじゃーねー」（負けじと軽く（笑）

てなことが数分前にありましたとさ。

機嫌悪いときの俺に当たったのが悪かったね。

ま、日記のネタになったから礼は言っておきましょう。

ありがとーねー。

午前９時過ぎ。
階段の下からオカンの声。


オカン「○○（俺の名前）〜！」


俺「あ〜！？」（起こされて反応悪）



オカン「なんや、起きとったんかいな」



呼んどいて起きとったんかいってなんでやねん。

あんたが呼んだから起きたんや。

なんで残念がられなあかんねん。

ある日友達が運転する車に乗ってました。

運転手の一言。

「もうガソリンやばいねん。」

ランプは点いてないからもうちょっとは大丈夫やろって話やったんですが、ガソリンスタンドがあったら即入ろうという結論に。

目的地目前でありました、ＧＳが。

そしてこの文字。


セルフ


ガソリンぐらい自分で入れろや、安くしといたるから。
ってヤツですな。

ゆーても平均年齢１９歳の三人、車は若葉、んなこと知ってるはずありません。

それはそうと入っていく俺ら。

これを世間一般ではアホというんでしょうな、おそらく。

すいーっと入って、機械の前で車止めました。

えーっと・・・レギュラーやったよな。

・・・











灯油！？






そこにはでかでかと灯油の二文字。

レギュラーもハイオクも軽油の文字すらもありませんでした。

ただ、灯油、の二文字。

灯油専用の機械の前に軽自動車一台停車中。

車はガソリンで走りますが、灯油では走りません。

おかしいです、何かがおかしいです。

そんな状況はあってはいけません、というかありえません。





いや、ちゃうで、ちゃうねんで。
俺がアホなんやないねん、運転手がアホやねん！

う〜む。
みなさんエミュレータってご存知でしょうか。
パソコンで他のゲーム機のゲームをするやつです。
久しぶりにドラク工３をやってました。（スーファミの持ってるので大丈夫っす！）

なんていうんですか？

ドラクエ＝データ消える？

「お気の毒ですがぼうけんのしょ１は消えました」？

えっと。

パソコンでも起きるんですか？




仕様ですか？
（燃えプロ参照）

ミスチルのアルバム（ベストの方、It'sなんとかじゃなくて）気分よーく聴いてたら。


ザーーーーー。


ＣＤ−Ｒ壊れてますよ警告ですか？
レッドカードですか？（古い）
せっかく借りてコピったのにザーーーみたいなんです。
ちとへこみます。
コピーのコピーを作ろうとした天罰かもしれません。
え、いやいや、そんなこと考えてませんじょ？

大学の友達にもこのページが広まってきました。
こうなると変なこと書けないなぁとか思いつつ。
そう思いつつ、今までどおり突き進んだり。
マイペースってヤツですか。
ってか俺直前に読んだ文章に影響受けすぎ。
他の人からはわからへんのでしょうけど、自分からはモロ見えますな。
どんな書き方してもその人の文章に見える、まあいいけど。

さて久しぶりに書くってことは何かネタがあるのかと言う話なんですが、何もありません。
今日は徒然草です。
自分っていう人間は、こう言われたらああ、ああ言われたらこうって口答えする人間なのであります。
我ながら可愛くない性格です。
可愛くても気持ち悪いですが。
てゆーか。

店のおねーさん、スピッツの新曲は知ってて！

なんの脈絡もありません。
ただ字がでかいだけ。

ふと思った。
おねーさんとか思ってるけど、バイトって高校生からできるんよな・・・
ってことは俺より年下の可能性大いにアリ。

思えば遠くへ来たもんだ的な考えが出てきます。

そういえば友達が中学生の社会見学で年齢の差を感じたと言うが、笑ってる場合じゃない。

俺もあと半年とちょっとしたらハタチだぞ。


う〜ん、読み返してなんともまとまりのないメリハリの無い（ある意味あるけど）文章でありますな。

そういえば、今日レポートの提出期限だったんですけど。
物を空中に浮かせるシステム（実際に力を加えるものとその力のコントローラ、センサ）を考えろっていう課題に「ベッドをもち上げる」ことに必死だったコがいると聞きました。
肝心要のシステムは半分以上気合で持ち上げるそうです。
うむ、俺もそんなことが書きたかったぞ。
真面目に書いてしまった自分にちょっと後悔。

新発売！
その名も・・・


COOP NOODLE（とんこつ）








あけたらこんなでした。




（右端のふたが少し破れた・・・）



いや〜、ヤバいっすね。

これパクリじゃん、って標準語で突っ込みたくもなります。



パクリ商品の王道、微妙にセコイを突き進んでおります、上げ底です。

しかも容器も安っぽいです、めちゃめちゃ熱通してます。

日本人は複製をつくり、その改良で今の地位を築き上げたと聞きます。

が、しかし！

これは・・・




と思ったら。







お〜、納得。

なるほどね、製造者が日清やったわけやね。

一安心。




って容器熱いんはどないやねん！

みなさん、自在定規ってご存知ですか？

僕も大学でグラフ書くので、それで知ったんですが。

硬めの棒状のゴムに、形が維持されるために金属板みたいなのが入ってるんです。

要するに、ぐにゃぐにゃ曲がって、曲線のグラフ書く定規です。

で、普通は学校の生協で売ってるものなんですが、やはり新年度なので、僕と同じように必要になった人が買ったんでしょう、売ってませんでした。

仕方なく近くの駅の文房具屋で物色、いや、探しました。

定規コーナーに会ったのは普通の定規や三角定規ぐらいで見つかりませんでした。

ダメ元で店員さんに聞きました。

「自在定規ありませんか？」

「自在定規・・・ですか？どんな定規ですか？」

「えっと、ぐにゃぐにゃ曲がる定規です。こうやって。（くねくね曲げてるジェスチャーつき）」

「へぇ・・・ちょっと待ってくださいね」

店員さんのおねーさんと僕はさっき行った定規コーナーに向かいました。

あったかな、と不思議に思いついていく僕。

「えっと、これじゃダメですか？」

え、あったんや？

って、手にしたのはアクリル定規。

「これぐらいの曲がりじゃダメですか？」

おねーさん実演。

アクリル定規をびよんびよん曲げました。

う〜ん、曲がるってのは惜しいんだけどねぇ・・・


ってぜんぜん惜しないわ！

それでどないしてグラフ書くねん！！

もう大学に通いだして２ヶ月目です。

はじめはものすごい不安でしたが、友達もできました。

朝の通学で見かければ一緒に学校行ってます。
（ってか、電車一緒のコがほとんどいないっす）

そんな通学のときの話。


その日、僕はいつもどおりの電車に乗り、学校に近い駅で降り、歩いていました。

目に入ったのは、同じ学科の友達５〜７名。（ちょっと忘れました）

そんなにいるのは珍しいなって思って、すぐに話しかけました。

みんなも偶然会ったらしく、僕が来たのに驚いてましたね。

一番最後が僕だったこともあって、集団の端は僕でした。

その通学路は車二台の幅がある一方通行で歩道のない道路でした。

すると！

向こうから走ってくるチャリに乗った推定３５のおっさん。

僕は横を見て、チャリが通れることを確認し、そのまま歩きました。

チャリは僕に向かって走ってきました。

一直線に。

びびりました。（泣きました）

直前でブレーキ。

必要以上に突っ張ったヒジが僕のボディに。

ドカッと。

そしておっさん捨てゼリフ。


「危ないやろが！」


ちょい待ておっさん。

自分からぶつかっといてその言い草は何や？

と、そのときは思いましたが。

後から思えば大爆笑。

おっさん、明らかに頭悪いですがな。

そして後悔。

しまった・・・肋骨の一本でも折れとけばよかった・・・（待て待て）

僕の好きなページがファミコンのクソゲー「スペ○ンカー」っていうゲームを紹介してました。

そのゲームの壁紙がＤＬできると知り、（どんなトコやねんと）さっそくア○レムのページへ。

そのときＢｅｅが見たものは！！（某ＴＶ番組風）

どきどきすいこでん（初回限定版）￥４９８００
前代未聞のボリュームと価格でお届けします。

実は通販だったみたいです、この言い回し。
そんな値段見たことないの当たり前や！と、テレビの前で突っ込む俺。

ちなみに普通版は６８００円。

高すぎやろ、初回限定版！

だが、これには理由（わけ）があるはずだ。
そしてこの差はどこから来るのかと、Ｂｅｅが独自に研究。

まず、付いてくるもの。


オリジナルトレーディングカード（全１０８種の中からランダムで９種類封入）
「どきどきすいこでん」特製テレホンカード（全１０８種の中からランダムで１種類封入）
「どきどきすいこでん」特製ハイウェイカード（全１０８種の中からランダムで９種類封入）

トレーディングカード、テレホンカード、ハイウェイカードの三大カードが勢ぞろい。
って、ハイウェイカードまでいれんな！
そこまでして価値を無理やり出したいらしい。
さらに全１０８種類からランダムで１または９種類封入。
１０８もあんのに１種類しかいれない○イレムの根性に乾杯、いや、むしろ完敗。
あんたの商売根性には負けましたわ・・・


オリジナルポストカードセット（全１０８種封入）

今度は１０８種類全部入りましたぜ、親分。
さすがにあんまり金のかからんものは太っ腹さを見せるために全部入れたんやな。
・・・でも、トレーディングカードってそんなにお金かかったっけな。


１０８人の声優が歌う“この恋は終わらせない”シングルＣＤ

おー、豪華絢爛。
ファンにはたまりません、聴いて涙を流すことうけあい。
しかし１０８人も歌ったら歌がやたら長くなるか、ただの合唱になると思うのは俺だけか。


レーディング等身大フィギュア（全１０８種の中からランダムで１種類封入）

再び出ました、ランダム。
やっぱり金のかかるものは１種類しかないです。
まあ等身大の人形が１０８も入ってたらアイレ○が倒産しますが。
でもこのゲームおそらく恋愛シミュレーションでしょうから、買うのは男でしょうな。
男のキャラが出てきたらどうしましょう。


オリジナルクラバーウォッチ
オリジナル名刺ケース


クラバーウォッチってなんでしょうか。
とりあえず時計でしょうね。
名刺ケースも時計もサラリーマンには必需品です。
もしやこのゲームの購買層は社会人！？


１０８人の目覚ましボイスを収録！オリジナル目覚し時計

声優の多さで勝負のこの一品。
１０８人の声を聞くには三ヶ月もかかってしまう代物。
１０８人目を聞いたときには１人目は忘れてますから、また三ヶ月かかります。
３、４回ローテーションしたら１年経ってしまいます。


２１世紀ずっと使える「どきどき」カレンダー

カレンダー、１００年使い続けるヤツもいないでしょうけど。
１００年間壊れない耐久性に新素材の秘密が！？
これはひょっとすると高い理由の一つがここに隠されているのかもしれません。


全ヒロインが登場する特大ポスター（１０ｍ×２ｍ）

２０�uです。
どうせなら４×５にすりゃいいのに、１０×２じゃアンバランスもいいところ。
ってそんなことは問題ちゃうな。
どちみち俺の部屋には飾れません。
残念、俺が買っても一生押入れですごすことになるでしょう。


ここまで読んでいて気づかれたでしょう。
やはり付属品がすごいのです。
懸命な読者様なら既にお気づきでしょう。


こんだけどこに入んねん！と






↓ここに入ります↓







さて、この箱の大きさが問題です。

ズバリ言いましょう。



2×1.3×0.4（m)



もう一度言いましょうか？



2×1.3×0.4（m)



さあどうです奥さん。

実はここにお金がかかっていたんですね〜。

普通車や軽には乗せられません。

ワゴンでも無理ですね。

載せようものなら後部座席から運転手の後頭部を直撃いたします。

これではまともに運転できず、事故がおきてしまいます。

恐るべしアイ○ム！











あ、ここまで言ってなんですけど、これは完璧ジョークのソフトらしいです。

実際にはありません。

この会社に質問をしてはいけません。




















いや、俺も今気づいたからここまで書いてどうしようかな〜って・・・思ってたり・・・

ほんと、知らない方がいいことっていっぱいあるよな。

背中につけられたシール。

ド派手な勘違い。

踏んでしまったウンコ。

全開フルパワーのファスナー。

電車の中での誰かのオナラの音。

えとせとらえとせとら。

そんな中で。

センターの正式な得点が分かるようになったのは失敗かもしれないな、うん。

正確には友人Ｆ。
まあそんなことはどーでもいい。

こいつが困ったヤツで、メールの打ち間違えなんて日常茶飯事。

意味が通じるうちはええけど、通じへん時は最悪やね。

いやホントに人に迷惑かけるメールはしたらあかんよ。

な。

違う相手に送ったりするのはもっとあかん。

な。

俺やけど。

「アイーン体操／アイーンダンスの唄」（両Ａ面）


これだけでピクッと来た人ごめんなさい。
これから先は読まないように。
読んで「何ぬかすねん」などとのたまわれても知りません。



彼女ら（場合によりハムスター化）はアイーン教（破防法に抵触する恐れあり）の信者ということを僕は今日知りました。
アイーンを連呼、連呼、そして連呼。
脳味噌がとろけだして耳から流れ出しそうでした。
これが俗に言うマインドコントロール（違）なんでしょうか。

あ、そういえば「俗に言う」を明らかに間違って使ってる高校生を毎日見ます。
どれぐらい間違ってるかといえば。
野球の話をしていて「昨日、○○選手が俗に言う盗塁アウトになったんやけどな」
ってぐらいですかね。
そら俗じゃなくても言うわって話です。

あら、話ずれましたな。

本当は別にかまわないんです。
日本国には表現の自由という中学生でも知ってるようなものがありますから。
っていうか、許せないのはそれを盲目のごとく一神教のごとく信仰するヤツらなんですわ。

これは某有名店のページのコメントですが。

某有名店の店員「ミニモニ。の4thシングル登場!毎作、幼児から大人まで幅広く楽しませてくれるミニモニ。今回は番組でも共演したバカ殿様こと志村けんが参加！両A面。」

※１「幼児から大人まで」に俺は入っていない。
※２志村けんが参加！の「！」の感嘆の意味不明。

お客様Ａ「ついにミニモニとシムけんが共演！アイーン体操がCDになりましたか。これをまってたんですよ。」

※３待たなくて良い。以上。

お客様Ｂ「企画の段階で全てOKでしょう、これは。体操系ノベルティーソングの伝統を継承しつつも「無意味の意味（と、いうのはミニモニ。の本質だと思うんだけど）」を感じさせるマッドな脱力ポップ。」

※４マッド・・・怒って、気の狂った、無分別の、ひどく浮かれたetc...ここでは気の狂ったという意味なんでしょう。つまりはほめ言葉じゃないです。
結論、変に英語に頼るのはやめましょう。意味不明です。

お客様Ｃ「ここから先のミニモニ｡はミカ疎外派がいなくなればさらに飛躍するだろう｡もうそろそろ認めてもいいんじゃないか!?ミカはミニモニ｡の大切なメンバーなんだから｡頑張れミカ!負けるなミカ!!俺達は応援してるぞ!!!」

※５俺達とか勝手に言わないでください。はた迷惑です。


はぁ・・・初めてかな、ここで毒吐きするの。

あと、マガジンでちょっと前やってた「つんく物語」（だったと思う）は面白かったね。

まあ一般的にはウェアっていうやつでしょうね。

たぶん定義みたいなの調べたら「スキーやスノーボードをするときに着用するもので、保温性や撥水性にすぐれる」とかなんとかかいてるんでしょうけども。

本当は全然ちゃうねんで。

俺がレンタルしたウェアは全然ちゃうねんで。



吸水性にすぐれてました。



当然、そんなんで保温性なんてありませんわ。


なめとったらあかんで、レンタル屋のにーちゃんよ。

予約してレンタルしたのに１時間半も待たせやがって。

しかも借りたときにはもうぬれてたし。

ブーツもガンガン水吸い込んで靴下水びたしやし。

だいたいなぁ。






なんでズボンのケツに穴あいとんねん。



ついでに言ったら、いきなり後ろからスキー板倒れてきたし・・・


ついてないなぁ、俺。

あ〜、そろそろ文字大きくすんのやめよかな。

そういや二つ下に怪しくない大学生のことかいたんですが。

今日もそんな人に会いました。

一日中家にいたのに。

ぴんぽーんって。

いちいち来んでええっすよ。

とりあえずそのシーンを説明するとですね。

「すみませーん、あっ、受験生の方ですか？」

一目で見破られました。
でも、わざわざ浪人してますよって言うこともないかなって思って。

「はぁ、そうですが」

なんともダルがってる雰囲気を前面に出してみました。

「大変ですね〜」

「うん、大変だよ。だからもういい？」って言えば良かった、今思うと。

で、カバンごそごそ。

あ〜、出たな宗教。

とか思った矢先。

「宗教じゃないんですよ」ってさ。

キリスト系なら俺もちょこっとだけ知識あるから言い返したろって思ったのに。
残念。
あ、実際エホバが来たときは言い返しました。
学校でエホバはあかんって言われました、って言ってやりました。
まぁね、学校の言うことマジメに聞いてるわけじゃないんですが。
効果的かなって思って。
でも相手凹んだようには見えませんでした。
さすが宗教の力ですな、尋常やありません。

まあそんな過去もあって、見事に今回は肩透かし。

そんで出てきた本は道徳関係。

は〜・・・道徳てあんた。

要するに儒教とかそこらの流れ汲むわけでしょ？
宗教ですやん。

で、また一言。

「宗教じゃないからね」

いやいや。

「ほんとに宗教じゃないから」

いやいやいや。

「受験勉強の息抜きにでも読んでくれたらいいから」

くれたらいいから？？

「気分転換になると思うから」

気分転換？


整理すると、俺は宗教とは何のゆかりもない道徳の本を受験勉強の息抜き＆気分転換に読む。





それはない。



そういえば小学校の時に道徳の時間で「にんげん」って教科書使ってたな。

表紙が怖くて見たくもなかったけど。

ま、その道徳の授業も進度が遅れてる授業の埋め合わせに使われてたけど・・・

ある人の日記を目指して面白い系に突っ走ろうと決めたんやけど。
決めたんやけど。
なつさん（名前出してええんかな・・・とか言いながら出す）の日記を読みふけって少し物思う１９歳。
なつさん本人が笑わせようとしてるのかは不明なんやけど、やたら読みやすいのよね。
文系は女の人が長けてるとか聞くけど、やっぱそうなんかなぁって思う１９歳。
このＨＰの名前が蜂の桜じゃなかったころ、毎日日記書いてました。
そのころはほんまに今よりもひどい日記で、誰もよまん俺の身の回りの出来事書いてました。
それこそ面白さのかけらもない日記やって、今よりつまらんかったかもしれんけど。
今ちょっとそういうのもいいかなって思ってる。
少しの笑いと、いっぱいの共感を得られるような日記が書きたくなってきた。
まあ要するに何もかも中途半端な１９歳。

当分は一応面白い系を目指した日記を続けます。
たまに日記が面白いって書いてくれてるリンクもあるし。
これ消したら俺のページの目玉が消える（自信過剰）ってことになるんかもしれん。

そんなこんなで１９歳。

なんで１９を連発するのかというと。
僕が誕生日迎えて一ヶ月経つのに実感がないからです。

って。
この最後のまとめ方で見たやつやったと思うねんけどな。
本物はもっと語感ちゅうか、語呂ってか、口に出して読んだ感じがいいんよな・・・
そこらがセンスの違いか・・・

はぁ。
ＨＰまともに更新してないなぁ。

やっぱり怪しい人ってのはどこにでもいます。
大学受験の時にまた出会ってしまったわけです。
某私立大学（一応名前を伏せるだけの常識は持ってるＢｅｅくん）での出来事で。

僕だって人間です。
一般人です。
人並みに緊張します。
周りにはライバルがてんこもり。
それをチャンスだと勘違いしてる大バカ野郎が何人かいてですね。
ここぞとばかりに自分たちの存在をアピールするわけです。
誰かというと。

在学中の大学生さんです。

こ〜の勧誘がうざいってか、だるいってか・・・要するに邪魔だって。
なのに。

学校側はーーーっ、我々ぇっ、生徒のぉっ、意見を、完全に無視しーっ、無視しーっ！（なぜかリピート）



なぁんてやられた日にはうるさくてたまったもんじゃありません。

もうちょっと考えましょーや。
君らが言う相手は俺らじゃなくて学校関係者でしょーが。
んでね。



怪しいものじゃないのでこの紙読んでください


だって。


アハッ。








んなわけあるかい！





もうなんていうか・・・
それって毛皮のコート着ながら動物虐殺反対って言ってるぐらい矛盾してるで。





あれ？
このたとえおかしい？


あ、でも自分そこの大学落ちました。
彼ら、僕より勉強できたんでしょうね。



ただ、怪しいですが。

この前夢を見ました。

マサムネさんが教える塾に通っていました。
それは僕が中学のころに通っている塾でした。
んで。
マサムネさんに数学習ってました。
でも、マサムネさんは「さ〜んしゃ〜いん♪」とか歌いながら教えてました。
何か言う前には必ず「さ〜んしゃ〜いん♪」って歌ってから言い出してました。
僕は僕でやっぱりミュージシャンはいつも歌ってるんだなとか思って納得してました。

その数日後また夢を見ました。

僕がマサムネさんに「この前マサムネさんが出てる夢見たんですよ〜」って言ってました。

これこそ夢のまた夢。

お後がよろしいようで・・・

この前の雨の日。
ウチの家は駅から上り下りの道をチャリで１５分ぐらいかかるんよ。
そんな中チャリで傘さしてたら上り坂は死にかけるわ、下り坂は傘がひっくり返るわ、で時間めちゃかかるわけ。
それにそんな中やから、ズボンも雨に濡れてまうし。
だから、雨の日はバスと決まってる。
んで、回数券なんて俺は持ってないから毎回親からもらうねん。
財布の定期券入ってるところに一緒に入れて、家を出ました。

時間帯が悪かった。

近くの高校に向かう高校生がいっぱいおった。
もちろん高校前のバス停じゃ時間かかるかかる。

で、駅に着いたらやっぱり少し時間遅れてたんよな。
でも、朝の少しの時間はでっかいねん。
電車に乗り遅れんように俺ダッシュ。

そして改札。

定期券をさっと出し、改札にすっと通す。
そこまでは良かった。

俺の目に入ったものは。


回数券が張り付いた定期券の改札に飲み込まれてゆく光景。


ショックやね。
出てきたときには見事に定期券のみという無残な姿でした。
ついでに電車も乗り遅れました。

気分悪くなったので、その日の予備校の授業サボって自習してやりました。
遅刻した授業にでてられるかって。
そういう話でした。

駅員さん、バスの回数券が出てきたら返してほしいです。
２３０円です。

昨日今日とセンター受けてきました。
そんで、今日気づきました。
テスト受けた教室が階段教室で、前の席がよー見えんよな。
ま、答案は見てないから、一応ね。

で、センターとか大学入試のときは教室に時計ないのが普通やねん。
受けた人は分かると思うけどな。
ちっさい目覚まし時計みたいな時計持ってくる人おるねん。
んで、さっき言ったみたいに前の席の時計が見えるんよな。
去年は友達がアホな時計もって来てたけど、今年はもっとびっくりやで。
その席のコはその時間テスト受けへんかったみたいで、時計とか荷物置いたままどっか行ってたんよ。

見た目は普通やってんけど。
ひとつ違うことが。



時計が５分遅れとった。




これは何を意味するのか。

�@その人は時間に余裕があると思って受けたほうが落ち着いて受けれる。
�A天然で間違ってた。
�B他の受験生を引っかけようとしていた。


俺の予想



�B



つーか、そんなせこいことすんなや・・・

片道３０分ちょっとの予備校。
難波に出てきてるわけなんよ、田舎人がのこのこと。
高校も自分の家に輪を三十個ぐらいかけたド田舎やったから、「難波」っていう繁華街はアレやねん。
なんつーか、目新しいことばっか。
１年近く難波の予備校通ってもまだまだですわ。

世の中知らんこといっぱいありますわ。
今日はそういうお話。


ある日の予備校の帰りの６時ぐらいの電車。
前には若い（推定）女の人が二人おーきな声でしゃべってたんですわ。
席は７人がけやって、端っこに二人そろってましたんや。
ど真ん中におっさん座りました。

おっさんのとった行動。


観察。（凝視？）


横におる二人のねーちゃんをじーーーーっとみとんねん。
真正面に座ってた俺は何しとんやろ、思って寝てるフリしながら見ててん。

そしたらおっさん、二人のねーちゃんの真横に座り直しよんねん。
このおっさん変や！って思ってたら。



「なぁ、ティッシュくれへん？」



やってさ。
見るからに変なおっさんやったんや。
しわくちゃになったコンビニの袋大事そうに持っとんねん、このおっさん。

嬉しそーににか〜って笑って（死ぬほど不気味）ティッシュくれってゆうてんねん。
ここ濡れてるねん、って言いたいんやろな、ジーパン指差しながら。

何が嬉しいねん、アホかい。
（心の中で突っ込む俺）


その二人のおねーちゃんは持ってないって即答しとった。
そんで、また二人で話続けとった。
おっさんはもちろん二人をじっと見つめてたわ。
やっぱそんなおっさん横におったら落ち着かんのやろな。
その二人少しして席はなれた。

でもそのおっさん。


凝視。


身を乗り出して二人の座ってるとこ見とんねん。

数分眺めとったな。

俺は俺でこのおっさん眺めてたけど。

そしたら、急に立ち上がって。
あの二人のとこ行くんかなって思った。
運悪かってん。
俺の隣、０．８人分ぐらい席空いてたんや。
しかもそのもひとつ隣は女の人。

おっさん、この隙をみのがさへんで。
しかも。


半分ぐらいケツを俺の太ももに乗せながら座りよんねん。


これには参ったね。
ってそんな生易しいもんやあらへんで、マジで。

そんでおっさん再び同じ行動。
懲りへんね。
隣の女の人に同情しつつ、男の俺に話しかけるはずもあらへんから狸寝入り決行。

そしたら。


「なぁ、ティッシュ持ってない？」



俺にも来やがった。

俺ピンチ。


でも難波っていう土地柄、ティッシュは駅前でしょっちゅうもらうねん。
かばんの中からひとつア○フルのティッシュを進呈。

おっさんの行動。


観察。



俺があげた○イフルのティッシュをしげしげと眺めるねん。
「なんや、アイフ○かよ。」みたいな目でティッシュ眺めてるねん。

文句あんのか、とか思いつつ薄目でじっと見とったら。



コンビニの袋にティッシュを入れました。


三十秒ほど眺めた後、袋に入れました。



・・・


・・・


・・・


使わへんのよ、まったく。


いやほんとに、難波にはまだまだ不思議がたくさんありますわ。


ってか。
お願いやから。





おっさん、家で寝てて。

┏━┳━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
┃■　 激安！なんてあたりまえ (O_o)WAO!!!
┗━┻━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
今年の売れ筋ランキング(*^O^*)

という言葉から始まる僕の元へと迷い込んだメール。
ここから数行は名だたるブランドのバッグやら財布やらが並んでました。

1.VUITTONモノグラムファスナー長財布
2.VUITTONグラフティー・アクセリーポーチ
3.CHANELラインストーンピアス・シルバー
4.HERMESエールライン・トートバッグ
5.ＣＨＡＮＥＬトラベルラインリュック
6.ＣＨＡＮＥＬトラベルライントート
7.VUITTONグラフティー・スピーディー
8.ＣＨＡＮＥＬチェーンショルダー
9.HERMESフールトゥＰＭ
10.HERMESフールトゥＭＭ

はっきり言って。


俺にはＰＭやらＭＭなんざ分かんねぇ。


本当は他もたくさん分かりません。



さらに続くメール。


ブランドショップ「某店のお名前」へようこそ〜
クリスマスプレゼントはもうゲットしたかな！？
今年のクリスマス、彼女のハートを射止めるにはやはり
「プレゼント」しかもブランド物。でも高いしな・・・
大丈夫！新作から定番ものまで、激安でお届けします。
彼女のハートを、しっかりゲット出来るかはあなた次第！


彼女って何ですか？
ひょっとしてケンカですか？
あなた血を見ますか？

それよりも何よりも。


クリスマスっていつですか？

着メロの裏技？をＵＰしたのに誰も見てくれてへん。
見事なまでに痛い結果ですな。
まぁ隠しページやし？
誰も探す気ないんやろな・・・
いいよいいよ、どーせ大したこと書いてないし。

じゃあなんでここに書くんかって？

決まってるがな。



もうちょっと注目されたいから！


それやったら表に出してこいってか。
でも表に出したらメインがわからんようになるしな・・・


それにやや反則気味な内容やし。

はい、ここで気になった貴方！
探してやってくださいませ〜。

結論：ネット上では得！

いきなり結論っすな。
まぁいいんやよ、だって結論でてから書こうと思ってんから。
そんなんでいいんかって言われたら。
そんなんでええねんって言い返す。
・・・まあ言ってこられたらびびるけどね。

話ずれたね。
えっと、なんで得なのかの理由。
ネット上で大阪弁使うだけでなぜか受ける。
コレ世界ノ七不思議ヨ。
なぜかアンコールされてんやな。
んなこと言われたら日常でも少し意識するねん。
やっぱり不思議なんかな〜って。
でも自分がフツーにしゃべってるしな。
わかりまへん。（ってこんな言葉使いません）
めちゃめちゃコテコテの使わへんような大阪弁でも他の人はわからへんのやろか。
どないなっとんねんとか、よー言わんわとか。
いや、二つとも使うねんけど。


んー、どうでもいいけど。



おもんないな、この話。


・・・文字でっかくすりゃええってもんでもあらへんよな。

何があるというのでもないんやけども。
最近日記が面白くないことに気づく。
自分で読んでて悲しくなりますな。
まぁ元から面白くないのはわかってるねんけど。
でもまぁいいか。

改札の所にいる駅員さんがクロスワードパズルやってました。
オートマのチャリは乗りにくいです、やめておきましょう。
しっぺを食らった晩は情けなくも湿布を張って寝ました。
毎日電車乗るときに「今電車が止まったら学校行かずにすむな」と考えてはいけません。
着メロにコピーガードがかかっているからといって無理やりはずしてもいけません。
教室は寒いのです、「受験生の熱気で暖かいから暖房はつけない」と書いた予備校のプリントは間違ってます。
メールサーバが落ちたらすぐ新しいアカウントをとると、直った後で使い分けができなくなります。
以上、近況でした。

つまり、何が言いたいのかというと。






日記のネタがねぇ。



ああ、毎日かけるテキストメインのサイトさんってすごいなぁ・・・

突っ込みたくなること。

インターネットエクスプローラー。
「エラーが発生したので、このログをマイクロソフトに送りますか？」的なメッセージ。
そこまでエラー出る可能性の高いヤツやったらベータ版のままもうちょい開発しとれ。

こないだのウチのプリンタ。
ＵＳＢ接続やから、つないだらそのままインスが始まる。
いざプリントアウトしようと思ったら。
「正しく接続されていません。」のメッセージ。
お前はどないしてインストールしてん！？



俺の携帯。


液晶と表面の間にホコリはいっとんねん！！
めっちゃ取りたいねん！

ベビーボーロが好きです。

はい、とっても。
あれば食べてます。

まあどこの家庭でも「お菓子置き場」なるものが存在します。
しないとは言わせません。
ウチにはあります。
友達の家にもあります。
ね、あなたの家にもあるでしょ？

あるような気がするでしょ？


その中にベビーボーロあったんで食しました。
いや、誰だっておなかすいてて好きなものが目の前あったら食べるやんか。

で、今日の出来事。
ちなみに、ウチに俺の姪と甥（両方とも幼い）の姉弟が来てたとき。

おかん登場。
「このコ（甥）のためにお菓子買うててんで。でもな、食べられてもーたんや。」
すかさず応戦、俺。
「んなこと言うても、置いてるほうが悪いやろ。俺が好きなん知ってるやん」
おかん。
「ええ年してあんなん食べんでもいいやんなー。」と姪に同意を求め。
そのコもうなずく。


なんですか？俺、悪者ですか？



お菓子食べたらいけないんですか？



いけないんですか？

曲がり角へ続く廊下。
歩く男一人。（ってか俺）
この次が悪かった。
いっちばんインコース歩いてたのが悪かった。
曲がり角をすぎてすぐのところにドアがあるねん。
そこからよそ見してるコが出てきたわけや。
僕はもちろんぼーっと歩いてたし。

パコッ！

あたりました。
もう見事やね。
なんてーか、野球で言うたらジャストミートの勢いよ。
スコーンと。


相手のヒジが俺のあごに・・・


スコーンと。


ってかアホかい。
なんでヒジあたんねん。
なんでお前歩きながら頭かいとんねん。

・・・
痛くなかったから別にどうでもいいねんけど・・・

ってそんなこと別に問題ちゃうねん。
でもフツーさー。
漫画じゃさー。

野郎じゃなくて女の子やろ！？


何が悲しくて男のヒジでやられなあかんねん、アホ。
女の子のヒジやったらいいんかっていわれると痛いから嫌やねんけどな。

昨日の夜のことなんやけど。
兄貴に言われてジュース買いに行った。
一番近い自販機が歩いて２分ぐらいのとこにあるんよね。
なぁんとなく走っていったんやけど。
欲しいのがない・・・

考えました。
ここから同じぐらいの距離にある自販機が三箇所・・・
どこ行っても目当てのは手に入りそうやったわけよ。
サイダーやしね。（一番最初のとこなかったのが不思議）
一つは坂の上やから一番最初に却下。
あとの二つはコンビニ。
セブンイレブンと・・・えと・・・なんやったかな。
とにかく無名なやつ。
セブンイレブンのほうもアップダウンがあるんでやっぱり却下。
残る一つへ向かってダッシュ！（ってほどでもないけど走った）
これがまた道が暗いんだわ。
電灯ないし、道端から草出てきてるし、歩道はボコボコやし。
ま、あんまり関係なかったけどね。
走りにくかっただけ。
っつーことで、コンビニ到着。

閉まってました。

・・・

自販機動いてました。

なので。
早速買います。
帰り走ったらサイダーがブシューってなるかなーなんて思いつつ。
まあ歩くのもだるいんで。

で、気分変えて帰りと違う道はしろっかなーと思ったわけで。
これまて暗い道を走るべく、階段を駆け上がります。

上がった先に見たものは！！



自転車！！

・・・これだけやったら何も怖くないわな。

それと。

三角座りしてる男（約一名）！

はい、びびりました。
正直半泣きです。
逃げるようにして走って帰ったのは言うまでもありません。
なんで三角座り？
なんでそこにおるの？
なんで俺と目合うん？
なんで？

暗い場所で三角すわりって怨念こもってそうでいややねん。
ってことで。
みなさん、暗い場所で三角座りしないよーにね♪
俺が怖がるから・・・

えっと。
同窓会で。
笑ってたら。


メガネのレンズまた取れました。


周囲は爆笑ですな。
俺は直すのに本気でした。
こういうとき人って冷たいですね。

俺はただのネタです。
ということで一言。

ネタにされたときは一緒に笑っとけ！

いやまあタイトルはちょっとズレてるねんけどな。

とりあえず状況説明。
家の前は上り坂です。
途中からさらに急になって、気合入れないとのぼれません。

まあ予備校行くからってチャリ乗りました。
家の前で近所の人とおかんが喋ってました。
その二人に行って来ますって言って、チャリをぐおーってこぎました。
一段階目の坂上りきりました。
ちょっとだけ（２ｍぐらい）平たんになってるんで、そこで気合入れなおしてもうひとふんばり。
「よいしょっ」


バキンッ！


うわっ、急にペダルが軽なった！！

ガガガガガガ・・・（足がペダルから離れて地面をする音）


・・・ち〜ん・・・


チェーン外れました。
後ろでおかんと近所の人が見てました。

「チェーン外れてん！チェーンが！」

一所懸命弁解しました。
それはしょーがないなぁって思ってくれ！
頼む！
って感じでね。

ある日の深夜。
とある人とＭＳＮメッセンジャーで話しておりました。

すると背後から！！

ガサガサッガサガサッ！

おいおい、ちょっと待てよ。
天井裏（ちなみにココは二階）にネズミでもおるんか？
うっさいなー、どっか行けよ。
と、思いつつ天井をとんとんと叩く。
これが真昼間やったら思いっきりどつくねんけど、あんまり騒がしくしたら俺がどつかれる。
んなアホなことやってられん。

ちょっと間やってたら静かになったんで、再びＰＣの前に座る。

・・・

・・・

・・・


バサバサバサバサッ！！

うわっ！
なんか飛んで来おったで！！

電灯の周りをぐ〜るぐ〜る。

コウモリちゃん参上。

・・・待て待て。
それはちょっと無理やで。

大人しくなるのを待つこと数分。
明らかに部屋に存在するのがおかしいストーブの陰に隠れました。

ココで出ますのは、裏返しにしたビニール袋でございます。
これに手を突っ込んでコウモリをつかみます。
案外暴れたりしないものです。
捕まえたあとは窓からぽいっ。

ほんまにコウモリはびっくりします。
それに。

これ二回目ですから。

最近ちょっと寝不足だったせいか、夕方に寝てもーてさ。
おかんのご飯やゆう声に反応したけど体が動かんかって。
７時過ぎにごそごそ起きだして・・・
やっとこさでメシに。

テレビ見ながらおかんとおとんとメシ。

そしたら・・・目の前を飛ぶものが・・・
なんや、蛾か？

ちらり。


ゴキブリやんけ　コラ！

はい、ソッコーで殺虫剤を手に。
こういうときのためにウチには一部屋＋廊下に殺虫剤が一つ常備されております。

シュ―――――――――――――・・・あら、無くなってきた・・・
おかんの殺虫剤明らかに音がしてない。
ということで隣の部屋に取りに行って戻ってきたら・・・
・・・あれ・・・おらん。
ゴキブリどこ行ったー！？

おとんの声。
「そこにおるやろ。（Ｂｅｅの）シャツの下や！」
おかん。
「どこよ？　おらへんで？」
おとん。
「そこや・・・ああもう、ほら」
言いつつおかんから殺虫剤を奪取！（笑）
ブシュ――――――――――――――――！！

！！

俺のシャツにしかかかってへんって！

で。
とどめの一言。

「どっかいったわ」

・・・
かけられ損やん、俺のシャツ。

自販機。

リプトンのレモンティー１２０円。
お金をいれて、ボタンをぽちっと。

違うもんが出てきた。
違う会社のレモンティー。



詐欺ですか？


はいそこっ！
そんなことよくあるなんて言わない。

電車の中から見たトラックに書いてあったもの。

○○県特産○○牛。

それと。



豚と鶏の絵。



牛ってどでかく書いてるくせに鶏と豚の絵ってどう考えてもおかしいやん。
はい、それだけ。
おもんない？
俺はおもろかったんやっ！

っていうても知れてるけどね。
まあええや、書ける時書いとこ。

昨日原付で再び学校行ってんよ。
そしたら先輩らと一緒に飲みにいこかって話になって。
家からまだ遠いトコに集合ってことやってん。
学校からは線路沿いやからよかってんけど。

帰り道がわからん。

ってもまあ目印もあるし、線路のこともあるからわかるはずやってん。


まあ見事に迷ったわ。
なんもわからん。
とりあえず自分の住んでる地域が書いてあったらそっちに曲がる、みたいな感じでいっとった。
でも・・・これはないやろっていう標識（道の真上にある青地に白の文字のヤツ）発見。


直進・・・松原。



左折・・・松原。


・・・もう許して。
マジで勘弁してほしかった。
で、俺の選択は左折。

理由。


字がでっかかったから。

いや、これマジで。
ほんまに左折の方が大きかったんやで。
直進の松原は小さくてなんか情けなかったんや。
左折の松原はどーんとこいって感じ。
まあそういうことや。
でもな。

俺は松原行こうとしてんやない。

でもまあなんとかなったわ。


その後寺とかも行ったけど。

行き先は高校やったんよ。
浪人生やから勉強せなあかんのに。
まあ気分転換やって周りには言うてるし、実際そうやからかまへんねん。
でも、こないだ行ったのは２週間ぐらい前やねん。
だからあんまり頻繁に行ってるのが先生にばれたらマズイねん。
まあココまで書いたら分かるやろ？

一年の頃の担任（３年間数学俺の数学担当）の会ってもーた！


しかも。



トイレで。


ほんま真横に来るんやもんなー。
高校時代でもトイレで会ったことないのに。
なんでこんな時になって会うんやろ。
嫌やわー。


俺は俺で柔道着やったしさ。

まあ今日原付乗ってたんよ。
どこ行ってたとかはまあおいといて。
どうせそんな重要じゃないし。
・・・こっから書くことも重要じゃないけど。

信号に引っかかったんや。
こりゃしゃーないわな。
信号なかったら事故の嵐になるやろし。
で、今日も暑かったわ。
ヘルメットなんかかぶってたら汗かいてくる。
ってことで手でぬぐおうとしたんや。

カラン・・・

ん？

何の音？

・・・何落ちたんやろ、よく見えへんなー・・・

・・・


眼鏡のレンズが片方あらへん！！


・・・えらいこっちゃー。
急いで拾わな。

・・・

両方目開けたら見えへんやんけ！


なんで一人ボケツッコミせなあかんねん。

あーあ、でもレンズはめる場所あらへんなぁ。

しゃーないな、片目閉じて運転しよ。


ウィンクか？

おまわりさん、怒らんといてね。

雨やったね、大阪は。（倒置法）

ってことでバスで駅まで。
チャリで１５分かかるし、冷房効きまくりの予備校におったら確実に風邪ひくから・・・
だから雨の日はバスなんですわ。
でもバスって不便やん。
チャリよりも時間かかるからちょっと早めに家出なあかん。
このちょっとかまたでかい。
だいたい朝起きて十数分で出てるのにまだ数分早くなるねんから・・・
ってことでやっぱり時間なかってん。
必然的に朝起きてすぐの猛ダッシュ。
死にます。
まあバスには間に合ったんよ。
でもね。



俺の３ｍ前で扉閉めやがった。
しかも目の前で動き始めるし。


なめとんか、南海電鉄！


って感じですわな。
一個バス乗り遅れたおかげで電車はどうしても２こほど遅れるんよ。
ＣＤ返さなあかんのに。（開店前に返したら当日料金でいけるから）

次のバスに乗るしかないねんよ。
雨メチャ降ってるし。

まあこれは乗れたよ。
いくら南海電鉄バスでも待ってるやつを見過ごしたりはせんしね。（笑）

でも雨やからって床が濡れてるんよ。
で、駅についてさあ立とか思てふんばったら見事に滑った！
んでもって前の席に思いっきりすねぶつけた・・・
マジ痛いで。
行き場のない怒りをこらえ・・・みたいな感じやったね。
痛みもひいてきて、運賃箱に回数券入れるために財布ごそごそしてたらバスがなんかおかしい。
エンジンがかかったりとまったりの繰り返し。
どうしたんかなって前見たら、


カード通す機械半つぶれ。
もうたまらんで。
全然進みやがらへん。
笑ってたよ、俺。
笑うしかなかったもん。
電車には何本も遅れるし。
厄日やね。

そうそう。
そういえばこの日に俺、

携帯についてる端子のカバーなくした。

いくらなんでもあれは取れへんやろ・・・なあ・・・

分かりにくいよなぁ。
マイナーなグラビアアイドルが表紙のときはホンマに分からん。
なあ・・・
でも、最近って古本屋でもどんどん扱うようになってきて１００円とかでかえるもんな。
ありがたいこっちゃ。

一日遅れでマガジン買おうとした俺はある店にいってん。
友達と待ちあわせの場所でもあったしな。
で、立ち読みしたくなるような本もなかったからマガジン買って外で読んどこておもてん。
カウンタにおいてあってんけど、えらいきたなくてこれはあかんやろっていう空気がアホほど流れてたから、別の場所に置いてあったマガジンを手にとり、レジへ。
１００えんになります、っていう店員さんの声。
今思えばおかしかったんかな。


俺が買ったやつ、先週号のやっ！


・・・
はー・・・
・・・
いまさら同じ店に行って買うのも恥ずいし・・・
しゃーない、近くの他の古本屋にいこか。

たったった。（走る足音）
（なんでこのクソ暑いのにはしらなあかんねん）
（待ちあわせが本屋ってだいたい間違ってんねん）

よし、こっちじゃさすがに間違わへんぞ。
これやな。

で、また走ってさっきの待ちあわせ場所にもどったらみんな待っててん。

そんなかのひとり。

俺の間違って買ったから捨てたマガジン読んでやがる。
いやいや・・・

暑いね。

うん、たまらん。
俺の部屋は２階で家の西側やから夜もたまらん。
しかぁし、なぜかウチには扇風機というものがない。
なんでだろ？
まあクーラーという文明の利器があるので、よだれをたらしながらスイッチオン。
あーすずしー。
文明万歳。

急におかんのひとこと。


ぜいたくな子やな。

・・・なんで？
俺の部屋にあるもん使ってなにがあかんねん。
やったらつけるなや。
ほんまに・・・

あれ？
おかんそれだけ？


何しに来たん？

毎日やけど、俺電車乗るねん。
大体片道３５分ぐらい。
特急とかやなくて、準急行。
要するに座席が両側についてるヤツ。
これは帰りの話やねんけど。


正面に弁当食ってるやつ発見！


周りは席が一応うまって、ドアのそばに立つ人がちらほらいるぐらいやな。
俺と同い年っぽい男は、ひたすら食べつづける。
そりゃこれが特急で駅弁食ってるんやったら分かるけど。

なんで明らかに家で作ってもらった弁当を普通の電車で食うかな？

俺の理解を超越。
ってか、遥か彼方まで飛んで行った。
ヘンやろ。
誰かつっこめや。
お茶もペットボトルのヤツ飲んでるし。

紙コップじゃなかったのが唯一の救いか。

いや、関係ないな。
電車で弁当食ってるだけで十分犯罪や。

・・・

いや。




俺の友達やねんけどな。

スポーツをスピッツと読んだ俺！
実話です。嘘ではありません。信じて下さい。ホントです。ノンフィクションです。

なんの因果か今日は予備校の行事でとある浜まで潮干狩りに行く日でした。
この歳になってまさか潮干狩りをすることになるとは・・・

直線距離にしたら割と近いところなんですけど、電車にすると結構長いんです。
一度大阪の中心まで行ってから乗り換えてっていう感じで結構めんどくさいんですよね。
しかも結構距離があって、急行と各停を乗り継がないといけないんです。
急行に乗ったまではよかったんですが・・・


乗り過ごしました。


それでも気づかない僕は各停に乗り換える駅に着いたと信じて疑わず、各停に乗り換えました。
そこでアナウンス。
言われるはずの駅の名前が出てこない！
不審に思った僕と友人Ａは急いで電車にある路線表を確認。
確かに各停に乗り換えた駅の次は目的地。
しかしさっきのアナウンスに出てきた駅の名前がないっ・・・
・・・
・・・
・・・
やっと気づきました。

いや、笑いとまんなかったっす。
どっちか気づけよ、みたいな。
乗り換えのときに気づけよ、みたいな。
なにより、乗り過ごすなよって。

あぁ・・・もっと面白かったはずなんやけど、面白くかかれへんなー。
実際の駅名出したら分かる人は分かって面白いんやろうけど・・・
とにかく、めっちゃおもろかってんで！

今日は起きたのが１２時まわってた・・・
ホントは８時ぐらいにおきたんやけど、そんな早く起きるの悔しくて二度寝。
昼からの友達との約束には間に合う時間におきれるでしょー。
・・・
１２時。
寝すぎたっ！
・・・
まあええか。
うんうん、そんな急ぐことでもないしね。
さて、朝ごはんならぬ昼ごはんでも食すといたしますか。
おかん・・・はおらんなぁ。
しゃーない、自分で作るか！
もちろんインスタント食品さっ。
一人暮らしの強い味方。
いや、一人暮らししてないけどね。
インスタント食品置き場の戸棚をガラっと。
あ、ヤキソバあるやん。
湯わかさなあかんな。
ポチッ、ボボボボ、ボーー。
よし、用意して、と。
ヤキソバって湯捨てるのめんどいねんなー・・・
（えっと、ソース、からしマヨネーズ、かやく、スパイス・・・と。）
（よしよし、全部出したな。残ってないよな。）
（ん、湯沸いたみたいやな。入れて・・・新聞でもよもかな。）
（野茂スゴいなぁ。）
（またノーヒットノーランいきかけたんや。）
（惜しいなぁ。）
（あ、３分すぎたかもっ！）
（湯捨てて・・・よし。）
（こんなかにソースと、からしマヨネーズと、スパイス入れて・・・）
ん！？


かやく乾燥状態や！！

体重が順調に落ちてること。
脂肪じゃなくて筋肉が落ちつづけてるのが悲しい・・・

花粉症。
クスリを毎食後に１２錠ずつ飲んでます。
一種類で一口じゃ飲めない多さ。
んなアホな。

寝る時間。
寝るのが３時とか・・・
起きるのは１２時。
９時間か、なんだ、普通じゃないか。
１２時に寝たら９時に起きる・・・
正常正常。
寝る子は育つってみんな言い訳するし。

ひるごはんの皿。
毎日一緒。

行き当たりばったり日記。

さっきでっかいファイル落としてる途中でいきなり落ちやがんの。
原因不明。
で。
再開できねぇ。
しかも。
ネットにもつなげねぇ。
だから日記書こうとしたのにできへんかってん。
言い訳っぽいなぁ。

ま。

言い訳やしさ。

今こうして書いてるから別にどうでもいいんやけども。

でさ。
今ラジオ聞いてるねんけど。
スピッツの新曲なかなかかからん。

つけて３０分もたってないからか！？

昨日からなんか調子おかしかってん。
花粉症で鼻が詰まっててそのせいで寝てるときは口呼吸や。
起きたらノドからから。
ノド痛い。
昨日はさらに頭痛と熱が併発。
アホかい。
人をなめてるわ、こいつら。
そんないっぱい対応できへんわ。
一個ずつきやがれ。
しんどいねん。
今もセキ出てる・・・

あ〜いまいちな日記や〜。
なんもおもろないし。
しんどいし。

昼寝６時間したし。

スノボ行ったで〜。
おもろい話しようかなって思ってたけど、めちゃ内輪ネタになるしなぁ。
何かないんかな・・・
転んですべってたことはフツーやしな。
転んだらすべれたら痛かったホンマ気持ちよかった。

っていうかさ。
この日記。
タグ使いすぎ？

まあエエか。


俺が読めたらエエか。

最後がいつも字がでかいのはなぜでしょう？
なぜ？

家にいるから何も起こらへん。
はずやった。
俺の今日は平凡なはずやった。
だって家にいるんやで。
そうそう色んなコト起こってたまるかい。

でもな。

階段のぼってたら。
階段のでっぱりに。

すねぶつけた。

アホや。
ホンマアホや。
何でわざわざ階段ももあげしてのぼるねん。
涙でてくるわ。
そんで思ってん。

何が悪いって言うたら。


中途半端にでっぱってる階段が悪い。

お前が出っ張ってなかったら俺も（たぶん）痛い目に会わんですんだはずなんや。

えーん。

近所の王将にて昼のサービスランチ。
￥５８０にてご飯と餃子３個と広東風焼きそば。
餃子３個が中途半端な気がするが。
こいつぁ安い！
マクド●ルドもびっくりの安さやん？
これは食わんと後悔するな。
即断で注文。

待つこと数分。
そこのおねーさん、お待たせしました〜言うて持ってきたもの。
・・・あんかけ？
焼きそばは？
ひょっとしてあんかけ麺？

えっと。

キライなんですけど。

そんで。

この焼きそば、麺焼いてないんですけど。

一時やめていた日記をまたはじめたいと思います。
（理由はＨＴＭＬのＵＰがめんどくさいから）
僕が日記をしていたのを知っている人が何人いるでしょうか？（笑）
ちなみにココの日記では大阪弁全開で書いていきたいと思ってます｡
だから、丁寧語は今日だけですね｡
暇つぶしにでもなれるような日記を書きたいですね｡
どうなるんでしょう・・・

もうひとつの日記はこちら
笑える内容はまったくありませんのであしからず。